LA LISTA DE LAS HORTERADAS: ¡NO TE PONGAS ESO!

Ayer estaba tomando un café con una amiga y… ¡Horror! Una insensata con unos calcetines blancos de deporte, bien gordos, asomándole por las botas pasó por delante de mí. ¡Si es que hasta me dolían los ojos! Y ella tan contenta, inconsciente de su atentado contra el buen gusto. Yo pensaba que estas cosas ya no pasaban en la era de la información global…Ughhhh… Semejante visión (aún la recuerdo con claridad) me hizo darme cuenta de que aún queda mucho por hacer en nuestra tarea de concienciación estética. Y decidí que voy a hacer un post periódico con la lista de las horteradas mayúsculas que veo por la calle y en las que ¡NUNCA! se debe caer. Ni tendencias, ni moda ni tonterías, que hay cosas que deberían estar prohibidas para no agredir visualmente a los demás. Y no me vale eso de que “cada uno tiene su estilo”, que todo en la vida es evolucionar y lo que es feo es feo. Y si es feo se cambia. Y punto pelota.

Ya sé que habrá quien lea este post y piense que no necesita revisar esta lista. Es igual, hay que mirarla, por si acaso. Que el demonio se esconde en todas partes y siempre está tentando, e igual llega el día en el que sales a comprar tabaco con lo primero que pillas y lo primero que pillas son…¡unos calcetines blancos de deporte con unas bailarinas! No hay que bajar la guardia.

Allá va la lista. No dudéis en hacer más incorporaciones a la lista de horteradas, espero vuestros comentarios, pensad que estáis haciendo un gran favor a la salud de las retinas de muchos/as):

• Calcetines blancos: sólo, sólo, para hacer deporte. Por favor, que esto ya debería estar superado hace tiempo
• Pulsera “mano-dedo”: ¿pero eso qué es lo que es? O llevas anillo o llevas pulsera, pero una cadenita que te cruza por la mano y que va del dedo corazón a la muñeca es indescriptible (además de incómoda e inútil)
• Total look blanco en invierno: No hay necesidad de tirarse al suelo para camuflarse con la nieve, así que hay que dejar el total look blanco para el verano.
• Pantalones de chándal: especialmente esos que son azul marino y llevan cuatro rayas blancas verticales a los lados de cada muslo. Estos pantalones, ¡ni para hacer deporte!
• Los gorros con borla, estampado de estrellas polares y orejeras: ¿Con qué demonios combina eso? Pues con absolutamente nada. He visto una chica perturbada con uno de estos esta mañana y tan feliz que iba ella, ¡haciendo de clon de David el Gnomo! Una lástima.

• Tanga sobre pantalón: ¿Es necesario enseñar el hilillo del tanga? Mucho cuidado con esto, que puede suceder en un descuido, especialmente con pantalones de talle bajo. Y es que hace de cochina y de poco coordinada, porque normalmente el tanga es de un color diametralmente opuesto al pantalón y se ve a tres metros de distancia
• Sujetadores de tirantes transparentes con palabra de honor: ni una 120 de pecho justifica semejante despropósito. Si no puedes ponerte un sujetador “bandeau” (sin tirantes), no te pongas un palabra de honor, y listo. Se supone que los tirantes son transparentes para que no se vean…pues lamento comunicar que se ven, ¡vaya sí se ven! (y da dolor verlos).